tu încă nu ai un titlu

somnuşor

sms 3

eu am 20, așă că mie în mod natural mi-e dor de toți.

eu am 20, așă că eu dau ochii peste cap cînd mama-mi spune că eu într-o zi o să-mi găsesc iubirea adevărată și o să fie mai comforting ca niciodată.

mama, tu nică nu știi despre generația mea. eu singură încă nică nu știu despre ea.

eu dorm cu geamul deschis, dar mă trezesc transpirată. e tare greu să suferi de/pe căldură.

fratelui meu îi e rușine să recunoască că-i place fata blondă de la grădiniță, și se comportă ca toți băieții – are atitudine degradantă și dă nonșalant din umăr cînd o vede. mic, cu ochii negri – copia tatălui. меня это бесит! nu-s de acord, dar îl iubesc, așa cum numai surorile mai mari pot iubi. tac și aștept să învețe singur din propria хуинеа. eu de multe ori multe chestii nu le-am înțeles corect numai pentru că am fost oprită din a greși.

aș vrea ca acest gînd să ajungă undeva, sau să scuip la urmă o concluzie. dar eu zilele lunile ăstea pot ține în mîni un săpun ud mai bine decît un discurs.

eu încă continui să le scriu străinilor de pe internet chestii care probabil ar trebuie să le păstrez doar pentru mine, încă sper că eu o să cîștig bătălia asta veșnică în care toți se luptă pentru cine cu cine vrea să se ducă acasă,

iar asta nu e prima (și nici ultima) dată cînd eu mă rad pe picioare pentru un băiat.

we are all in our own personal coma.

cînd eram și mai малая, existau niște inele дешевые cumpărate, bănuiesc eu, de la piața centrală, care își schimbau culoare conform dispoziției celui care le poartă. țineți minte?

al meu stă negru.

Advertisements

november has come

when it gets chilly, then frigid –

those are the days and especially nights that I feel the loneliness. Being single is lovely, until it’s just forlorn.

http://www.youtube.com/watch?v=E1cWZMfFsw0&list=PLnU4jjdB48hm2cwn9eA14OHB2fgEth7T3

ora 6

m-am gindit sa-ti scriu un mesaj la ora 6:

bună dimineata, eu nu pot dormi”
și apoi mi-am amintit
ca tu esti intr-o aventura din care eu nu fac parte
and it’s all good,
dar totusi
buna dimineata, eu nu pot dormi.

puncte de vedere sau epopeea tomnii mele

my body is all covered in bruises. deschid ochii, e ora 11 dimineata si eu nu stiu cum sa ma mai suport.

ma tirii pina la bucatarie si astept sa-mi fiarba apa din ceainic fix in asa mod cum imi fierbe singele-n mine de atita ciuda. I can love everybody but myself. people use me to feel better about themselves and I still hold their hand when I know I should not and listen to them even though they drown out my voice when its my turn to speak.

de aia beau. I do not become happier, for sure, but at least I found an intelligent way to entertain myself. e interesant tot spectrul asta de emotii care mi-l ofera (numai) alcoolul: я либо унылое говно, либо super-woman. iar a doua zi stau cu capu-n mani plingindu-mi de jale si-mi promit a zecea oara ca nu mai fac asta niciodata.

de aia beau, pentru ca ma uit la el cum nu se uita la mine si mi-i trist, si golesc sticla de wiskey iar apoi incep a dansa pe mese si a striga in gura mare fiecarui om pe care-l vad: I think you are so kind and beautiful and I totally love you I can’t believe we’ve never talked before!

de aia beau, pentru ca it gets lonely si uneori sint aproape sigura ca-mi pot umble golul din mine bind. si cind nu-mi reuseste – ma tavalesc pe jos plingind ca un copil care are diabet si i s-a promis un snikers, dar pina la urma in loc de ciocolata a primit o palma peste fata. iar apoi se gaseste cineva generos care sa ma ridice, sa ma scuture de praf, sa ma ia in brate si sa-mi spuna ca it’s time to go home.

is it? i am perfectly fine! spun eu in timp ce pling si arat ca moartea.

lumea-mi zice ca nu-i bine.

iar eu vreau strig lumii in gura mare ca eu nu sint un caz pierdut. i am just very fragile and emotional si simt tare multe lucruri pe care niciodata nimanui nu pot sa le vocifirez pentru ca ele nu au nici un sens. eu las sa mi se intimple de toate –  frumusete si teroare, pentru ca nici un sentiment nu e final. eu nu ignor nimic niciodata, sometimes it gets overwhelming and it hurts like a motherfucker, but I never ignore it. I fuck it, I might cry my heart out and then fuck it some more.

iar a doua zi ma duc la universitate si incerc sa-mi aduc aminte pentru ce am fugit eu de acasa. what a fine time to be alive!

she got drunk, she kissed me, she liked it, and the next weekend she moved in with me. that’s how great love stories friendships get started.

jurnal de vara

17 iunie, am mers desculţă prin ploaie spre casă călcînd prin toate băltoacele. m-am aşezat pe o bancă din faţa unui bloc şi am plîns isteric 10 minute. un bătrîn care trecea pe alături s-a speriat şi m-a întrebat dacă mă poate ajuta cu ceva.

22 iunie, am găsit o poartă pe care scria:

“nu parcaţi

aici locueşte un magar”

26 iunie, ne-am dus a şi am mîncat multă mîncare chinezească într-un restaurant în care un domn corpolent de la masa de alături ne făcea din ochi şi ne întreba dacă putem face schimb de numere de telefoane.

tot în ziua aceea am stat jumătate de oră pe podul de la circ unde toţi şoferii burlaci, divorţaţi şi cei mai disperaţi au claxonat fericiţi.

1 iulie, mama m-a anunţat că mă ucide dacă mă tatuez.

28 iulie, frate-meo a spus că nu ştie ce s-ar face fără mine.

29 iulie, frate-meo mi-a spus că nu am nici o valoare şi de abia aşteptă să plec de acasă şi să-i eliberez dulapul.

5 august, am stat în afara zonei de confort şi am băut numai compot.

12 august, catea-mi spune să-mi scot capul pe geam şi să-mi pun o dorinţă pentru că e ploaie de meteoriţi.

scot capul pe geam ca să-mi aduc aminte că stau la etajul întîi. am privit cuminte o oră întreagă frunze de copaci.

14 august, am privit doua sezoane dintr-un serial.

15 august, am privit alte doua sezoane din acelaşi serial. profesoara de germana îngrijorată mă întreabă dacă mă simt bine în timp ce se uită la cearcănii de sub ochi.

mi-am cumpărat pantofi pe tocuri.

16 august, şi pentru că eu nu pot purta pantofi pe tocuri, am decis să-i port prin casă, ca să mă învăţ. acum eu curăţ cartofi, privesc seriale şi şterg praful pe tocuri. even when i’m suicidal i still stay classy.

22mai

my computer screen might be brighter than my future.

Жить нужно так, чтобы не в этой стране!

e greu fără cap pe umeri

sfîrşiturile frumoase îs un lucru, şi cu totul altceva e sfîrşitul lucrurilor frumoase.

după ce mănînc fructul, eu păstrez cojile de portocală ca să le pun într-un vas şi să umplu odaia mea de miros dulce-acrişor de citrice. dacă se întîmplă să primesc flori, din tot buchetul o să aleg la urmă o floare pe care o să o prind cu un bant de un capăt şi am sa o atîrn la uscat lînga geam. cred ca numai în aşa mod se poate de mai păstrat ceva în universul ista.

why isn’t there yet a similar contrivance that would shrink our longing for someone in particular?

timp de cinci minute, fără a lua pixul de pe foaie, scrieţi tot ce vă vine în minte.

vreu să dorm

vreu să mă pup

vreu să mă dau cu capul de asfalt

aproape mereu şi aproape în fiecare zi

I thought about jumping out of a speeding car. what were you up to today?

max a spus că-s depresiva. cum poate max să spună aşa ceva cînd eu mereu rîd şi zîmbesc?

eu nu-s depresivă, eu-s self-conscious!

şi aş fi vrut să fi fost mai bună, şi aş fi vrut să fi fost suficientă.

trebuie, odată si pentru totdeauna, de înţeles că viaţa asta nu e dreaptă. asta se începe atunci cînd cel care copie de la tine are notă mai mare la evaluare, şi se termină cînd tu vrei sa iubeşti dar, видите ли, nu se poate.

mă-nervează oamenii care ştiu ce se poate şi ce nu.

toţi deodată aşa mofturoşi şi corecţi. zaebali!

un 3 fără temei

1. dacă o să ajung vreodată să fac vreun film, aş ecraniza dialogul unui cuplu care stăteau într-o seară de vineri pe o bucată de trotuar şi vorbeau bînd vin alb din borcane de jumate de litru. el va rîde şi-i va a duce aminte cu drag că pistruii ei seamănă cu pudra de cacao. “тоже мне , comparaţie” se va gîndi ea şi-i va zice cu nonşalanţă: you are full of shit, that is why your eyes are brown.

toţi regizorii tind să facă filme care-s contrastante cu realitatea pe care ei o trăiesc.

2. eu învăţ cum e asta să fii adult. cum să economisesc, cum să plătesc facturi, cum să cresc copii, cum să-mi gătesc cina şi cum să nu plîng la cuvinte cum ar fi: vreau ca noi doi să fim doar prieteni.

3. treaba-i complicată: iubirea este un lucru organic. it rots and softens.

Sehnsucht

72 de zile de cînd nu te-am mai văzut, 6 luni de cînd nu te-am mai ţinut de mină.

eu am tăcut aşa de mult încît aproape am uitat cum e asta să vorbeşti. îmi rulează în minte imaginea în care noi o să ne vedem şi o să ne întindem pe iarbă. cineva din noi doi zice o vorbă, iar celălalt cineva adaugă o hlizitură. numai atunci eu o să mă descătuşez, o să mă descalţ, iar apoi o să-mi dau voie să îmi pun capul pe umărul tău puternic.

eu o să îţi spun despre mama, despre checul cu mere şi scorţişoară, despre gustav klimt, despre cum somnul nu te face să uiţi de dor, despre cum adorm în rutiere şi cum nu trece nici o zi fără a mă gîndi la tine. cîteodată dacă închid ochii şi mă strădui tare – îmi pot aduce aminte cum miroseai atunci cînd ne cuprindeam sau ce simţeam cînd îţi treceai vîrful unchiilor pe genunchi mei.

o să îţi spun despre toate cărţile pe care am vrut să le citesc, dar nici nu le-am deschis, o să îţi spun despre noul meu playlist şi despre cum vreau să scriu scrisori dar nu am cui. o să îţi spun despre zilele în care ieşind în oraş – mă rugam să nu dau de tine, o să-ţi spun şi despre zilele în care ieşind în oraş – m-aş fi aruncat în braţele tale dacă te vedeam.

apoi eu eu o să te ascult vorbind despre orice, tu pur şi simplu să-mi vorbeşti.

eu nu sînt зацикленная, întelege-mă corect; eu sînt un pic напуганная. and there is a fine line between those two.